С добрым утром!

Сегодня утром,спускаюсь на эскалаторе в метро , и тут дядька какой -то орет:"С ДОБРЫМ УТРОМ!! А мне?))" и ему в ответ :"С добрым утром!". То ли дядька -псих),то ли в очень хорошем настроении был. Мне по крайней мере было приятно и весь день действительно стал добрым)настроение поднялось

---

Недавно смотрела фильм про эротоманку,которая пролежала в психиатричке 60 лет. И запомнилась оттуда фраза :"Все хотят любви,просто я хочу ее немного больше,чем остальные"

Ликбез:эротомания-,когда человек влюбляется в кого-то и это чувство переходит в манию, если ему отказывают,продолжает добиваться, преследовать,создавать невообразимые фантазии о совместной жизни и даже любви,в общем бредить на фоне столь сильного желания..

оказывается, любовь может быть болезнью)

---

Светлячок-светлячок

Помню,мне очень нравился мультик про светлячка. Дело было в подводном царстве. Светлячок пытался подружиться с морскими жителями,но они все отталкивали,то не свети,спать мешаешь,то уйди,ты не такой,как мы ,нам ты не нужен..в общем отпихивали,как ток могли. И вот он грустный уже плывет,ни во что не верит, и тут встречает светлячка!и за ним тысячи таких светлячков,которые с радостью его принимают)вот такой вот хеппи энд

@настроение: настроение рассказывать байки и говорить с компом)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня на английском читала анекдоты и громко ржала..я плохая)

---

В детстве у меня было такое развлечение: я сидела на полу,поджав к себе ноги на весу и вытянув руки в стороны, и таким образом балансируя,отклоняясь то назад,то вперед.Впереди у меня был "рай", позади- "ад". Если я наклонялась вперед,то чувствовала,что все хорошо ,все впорядке ,"беда миновала", если же отклонялась назад,у меня бешено колотилось сердце и мне было очень страшно,вот так вот сильно я боялась попасть в "ад". Но несмотря на страх,я старалась и старалась пересиливать себя и повторяла упражнение снова и снова,потому что нравилось это ощущение,когда сердце в пятки и в груди показывает.А потом мне перестало быть страшно. И так я дошла до мысли ,что ада люди боятся,потому что их запугали,как я тогда себя запугала,и что с этим напускным страхом необходимо бороться.

@музыка: t.A.T.u. "Friend or foe"

---

Romantics forever!

"Когда мне было 15 лет и я копил на новенький мопед.." часто ловлю себя на мысли,что хотела бы пожить во времена детства моих родителей, когда не было не колы,ни всяких навороченных штукенций и они радовались подаренным сладостям на праздник..восхищались ногвыми великами..тогда жизнь честнее что ли была .мне кажется,что такая атмосфера мне бы понравилась.. я стала замечать,что мир не мой где-то лет в 14 может..все как -то поменялось,и я не успела понять что..Я вообще романтик по натуре и мечтатель.Закат ,водоем ,свежий ветерок ,близхкий человек рядом -и я уже на 7 небе

@музыка: "Хали -Гали паратрупер"Леприконсы

---

Хех забавно,но я люблю выбирать картошку с майонезом из салата.В салате Оливье я не ем колбасы и лука,и если приходиться покупать такой,то сижу и мерно выбираю картофелинки.Мне нравиться сам процесс отделения,чтобы ни 1 колбаска или лук мне не попались и желательно,чтобы все картошенки были съедены.к томуж так процесс еды идет дольше и я не успеваю налопаться ,что очень хорошо для фигуры)

---

Понравилась надпись в игре:"Храните тепло и хорошие отношения" и картинка-парень нежно обнимает девушку за плечи,сидят вместе,прижавшись друг к другу. Иногда забывается,что на самом деле ценно..

---

Мне сейчас не грустно,а просто никак и улыбающаяся кошечка на авике совсем не соответствует моему теперешнему образу.

Вчера пришел прикольный препод по информационнным системам,лекция началась с того,что он зачитал правила входа и выхода из аудитории .

Правила:

1.Если ты опаздываешь,то:

1)Посмотри,не опаздывает ли кто-нибудь за тобой и дождись его;

2)Там ,за дверью,приготовь тетрадку и ручку;

3)Тихо приоткрыв дверь,наглядеть)) место, куда садиться;

4)Широко открыв двери,ждать молчаливого согласия преподавателя на вход в аудиторию;

5)С преподавателем голосом ни в коем случае не здороваться;

6)Тихо заняв свое место,не спрашивать соседа ни слева,ни справа,ни спереди ,ни сзади,сколько же места пропускать/

2.Если очень хочется поговорить или с кем-то встретиться,то:

1)Молча поднять руку и ждать молчаливого согласия на выход из аудитории;

2)Тихо выйти из аудитории с правом входа (см пункт1)



Все это сопровождалось наглядными демонстрациями и опытами над обучающимися,весь зал ухахатывался,я была в их числе)



Сегодня ввалилась на английский к середине второй пары, тем не менее умудрилась вспоминать быстрее других какие-то слова,за что была похвалена) эхх приятно все-таки..еще сказали:"у тебя что чип в голове встроен?ты инопланетянка,я тебя боюсь))"это прикололись однокурсники так)

@музыка: не слушаю сейчас

@настроение: мечтаю о чуде под саккурой

---

ненавижу сегодняшний день

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Давнишняя заветная и весьма опасная мечта думаю любого человека-читать мысли других людей.

Если нет феноменальных способностей и вы не человек-рентген души, то несмотря на фантастичность, это можно сделать.

Например, показав свой дневник, где самые сокровенные и не очень мысли.

Дневник-это информация изнутри наружу.

Возможно изначально хранящаяся под грифом "секретно".

Если потом он снимается,значит человеку доверяют.очень

---

Дневник в дневнике

сегодня пятница 20 января 2006 года

день начался как обычно с ночи и я в нем ничего не успела еще сделать, кроме как обпилась молочного коктейля и меня теперь мутит...еще в доме холодно,а от обогревателя болит голова

четверг 19 янв

опять просидела всю ночь..утром пришлось пойти на работу,ненавижу вставать с утра. Ехала в замерзшем автобусе,наблюдала,кто как дышит,благо это было видно по белой окраске пара. Кто-то резко выдыхает,пуская клубы дыма,как дракон, кто-то наслаждается и смакует ,растягивая выдыхание и пуская медленную струю воздуха.Потом я целый день спала,когда мать разбудила меня под вечер,я была очень недовольна.опять одна и та же еда..я схожу с ума от этих макарон..еще случайно стерла песни на MPтрихе и вряд ли их теперь найду и услышу,мне многие из них очень нравились...ненавижу себя

среда 18 янв

усыпаю рано,так как больше не могу,бессонная ночь измотала. Ухожу не попрощавшись..как объяснить,что для меня не наступит следующий день,а будет короткая передышка и продолжится тот же...не могу объяснить даже себе...опять я виновата.день экзамена,пришла ,опаздала,ничего не соображаю,сижу и сплю,поставив раздетые замерзшие ноги на батарею,сидя на полу...не будите..не надо..от натянутой четверки тошнит...ну зачем вы это сделали...ставьте мне 2!!ну бля как так можно...мне опять плохо..теперь наконец сон...

вторник 17 янв

мысли под утро: я ненавижу тему,которую выбрала, меня тошнит *уже по настоящему физически* от нее не могу даже есть суп...в 7 утра понимаю, что то , что я сделала полное дерьмо,такое сдавать нельзя. еду на работу,курсу послала.с работы в инст, приехала невыспавшаяся раздолбайка с плеером на полную,колбасится на парте прямо перед преподом,слушая тяжелый рок."все кто не сдал курсу не джопускаются до экзамена" бла-бла-бла..мне как обычно параллельно...*колбашусь под муззон,игнорируя все "угрозы"*...допущена..можно сдать завтра..замечательно..иду есть в кафе,потом домой спать



понедельник 16 янв

я бодра и достаточно весела, так как выспалась,но зае* уже с курсовой,которую делаю с 16 00,впереди бессонная ночь.



вот такая вот жизнь

---

ахх совсем забыла..у меня в понедельник сдача курсовой ..причем последний срок,вместе с двоечниками,как препод выразилась)мне на это совершенно параллельно..если бы родители за обучение не платили..я бы и этого наверное не делала.я не хочу эту дурацкую курсовую..не то,что не могу,она не сложная,а НЕ ХОЧУ.готова заниматься любым делом,кроме нее . Так всегда,при виде того,что НАДО любой деготь мне медом становится..то есть я готова делать что угодно.тока не это...

рисуя пальцем по стеклу то,что видишь впереди, то ли грусть, то ли сон..то ли просто узор по мокрому полотну....

в общем мне ГРЮСТНО ааа та да да дам

---

Какого мне по вечерам тоскливо...позавчера дурной сон..вчера книжка,сегодня песня..как погано,что не хочется комп выключать,хотя уже сделала,выключила то бишь,но потом подумала,куда я пойду?читать книгу?-нет,вчера закончила,для юморной настроение не то.Смотреть дурацкий ящик?-чтот ничего по нему в последнее время нет и тот сериал,что мне понравился бесежний,над которым ухахатывалась..тоже нет,то ли закончился,то ли время его не знаю..в общем идти -то некуда. И вот я здесь)радуйтесь или плачте..

я бля ненавижу fucking рутину,а идти опять же некуда или просто я в силу своей ограниченности не могу придумать..или просто это песня...

могу войти в состояние навроде транса от песни,на которую другие и внимания бы не обратили..чертова музфанатка,но именно в такие моменты чувствую жизнь,что она такая же,глубокая,задевающая сердце,когда еще больно,значит пациент жив)

что я сейчас хочу.

сумасшедший катер,у которого не мотор,а дьявольский движок,чтоб волны рассекал как лезвием,а сзади на тросе на лыжах я и вода в лицо со всей силы,как ледяной ливень,как град,чтоб кожа краснела и немела от холода,чтобы руки болели от напряжения и СКОРОСТЬ с холодной водой наперерез..как хочется 1 огромный глоток холодного воздуха...(эх не с моей простудой сейчас((()



или бежать-бежать и упасть со всего размаху во что -нибудь,пропитанное дождем и влагой,тяжело дыша отходить от гонки и слушать пульс...

мне надоело,что меня держат 4 бетонные стены и пара перегородок,мне так плохо..

иногда я хочу нырнуть в динамик с головой и чтоб ничего больше вокруг,только я и мелодия..иногда так сильно этого хочется, что слезы из глаз,слезы обиды и бессилия



я не могу к сожалению соединить мир,что внутри с тем,что здесь и сейчас,не могу зарисовать,что выдумаю

я борец ,когда жизнь заставит.но в основном я могу только плакать,кричать и обижаться..так неприятно осознавать свою слабость иногда,неприятно очень.

@музыка: "Прыгну со скалы"КиШ

@настроение: АААААААААААААААА!!!!!FuckingAAAAAAAA!!!!!!!

---

Краски души моей-черное и белое

Религиозный вопрос один из самых важных,из-за него войны,с его помощью влияют на людей,короче суть в том, что что-то изначально святое использовали для манипуляции .Терпеть не могу выражения типа богобоязненный ,раба божья,по-моему, так бред. Почему я должна бояться кого-то ,кто создал жизнь,почему я должна себя называть рабой? Бог в моем представлении этого не допустил бы. Вообще религия от первоисточника-Христа прошла по многим людским рукам и головам,отчего исковеркана .Апостолам спасибо за то, что письменно донесли учение,но вот считать их святыми ни за тчо я не буду. мнение о том,что Иисус избрал самых лучших считаю неверным. Он как-то сказал,что чтобы быть прощенными ,надо совершить грех. Он собрал людей с пороками,самых обыкновенных,среди них был предатель-Иуда(к нему у меня собственное отношение),трус-Петр,трижды отрекшийся .. так что греховные люди трактовали все по-своему. мне это неинтересно. Я беру учение и объясняю по-своему,как думаю и как чувствую. В незабвенном "Мастере и Маргарите"сложились мои представления о боге и дьяволе. Бог-Иешуа-Га-Ноцри,тот,который может радоваться самому черствому и жестокому человеку,который может подарить тепло и главное ПОНЯТЬ,что-то стерпеть,потому что знает,почему и откуда идет боль. Дьявол-Воланд,тот,у которого свой взгляд на жизнь и справедливость,он не любит слабых,трусливых ,продажных,мелочных и прочая. Ценит смелость,твердость и как ни странно такие качество ,как доброта и сочувствие (это все ,опираясь на книгу).

Итак -это мой мир,где я живу,мне в нем легко и комфортно,я чувствую,что для меня он идеален. Я отсекла все лишнее и оставила только главное,как и всегда,как и всегда.

Не хочу только повторить их судьбу *грустное"я всегда один"Воланда* и *смирившееся "я один "Иешуа*. Я верю в любовь и ею хочу жить

---

у меня 2 эпостаси: либо я безумно хихикаю, либо ною. Есть еще другая,это когда вялая,безразличная,уставшая,но это преддверие второй,поэтому категорию самостоятельной эпостаси ей не присуждаем)Вообще странная штука гороскопы,хотя многие в них просто не верят,там очень много совпадений. Например сказано про близнецов,что у них бывает частая мгновенная смена настроений-это как с меня списано)Так что эпостясь моя)вещь текучая,эфирная,легко видоизменяется.

Если мне погано и больно,достаточно может одного ласкового слова близкого человека и все-я счастлива. Аналогично с обратной операцией. Как-то приводила пресловутый пример с метро,что сказали гадость какую-нить,типа че тут встала,почему не выходишь? и прочая..и я потом целый день думаю,что же такое плохое во мне вызвало у них желание на меня накричать и нагрубить..короче я человек настроения и к несчастью люблю выплескивать его на других.от этого страдают самые близкие,потому что пока не напьюсь крови),как моя мать выражается,не успокоюсь.не знаю,откуда во мне эта поганая черта и как это вообще лечится..вот такой у меня способ обращать на себя внимание . а все потому что я хочу и

---

Я ненасытное чудовище))причем это касается всего. Сейчас отрыла песню ,поставила на повтор и слушаю)это может продолжаться час-два-три..и я не устану,мне не надоест так. Другие могут не понять..представляю,что бы было с человеком,которому бы не посчастливилось находиться со мной рядом ,когда меня на чем-то заклинило..это же часы долбления одой и той же мелодии,идеи и прочая))какой я кошмарный человек))как дорвусь,не отнять)просто ,когда я что-то люблю,то люблю полность,хочу все отдать и все получить,все эмоции от плача до полного эйфорийного счастья,только тогда понимаешь,что живешь.

Как будто долго блуждала по пустыни и забыла вкус воды и от жажды никак не могу напиться,именно такое ощущение иногда бывает)

@музыка: Рок-опера "Ничего не говори"

@настроение: не знаю)

---

Как редко я стала писать..и какой здесь смайлик поставить трудно сказать. Я увидела в магазине крылья ангела..и почему меня тянет на все белое,почему люблю этот цвет...почему некоторые красятся в платиновый цвет?да некоторые,чтобы кому-то там нравиться,но цвет этот...как недостижимый идеал, чистота ребенка что ли,потому что в детстве в основном волосы светлый,как у меня были белые локоны и завитушки около ушей)я максималист и идеалист *страшная смесь))*я не люблю чего -то чуть-чуть, наполовину..мне жаль тех людей,которые выбирают сеницу только потому,что боятся побороться за журавля,летящего в небе,так высоко..кажется не достать..а по-моему,лучше прыгнуть,вылезти из кожи,ждать ,наконец,что тот сядет на землю,но достичь того,чего желаешь.

Я свою мечту получила)

почему мне сейчас грустно?Может потому,что просто грустно)один из редких случаев,когда сложновато установить причинно -следственную связь



нарисую смайлу БААЛЬШУУУУЮ)))

жаль..не выходит(ну да лан

@настроение: грюстно *хныык(*