ненавижу 1 сентября...c возвращением меня кстати

А вот и я)настал сентябрь, я прикатила...тока грустно что-то..не люблю я 1 сентября, никогда не любила, всегда в этот день было поганое настроение..в 1 классе потому что затащили в школу , куда страх как не хотела, потом, что закончились каникулы, я вечно не была готова к учебе...плелась туда с кислой миной и отбывала срок..адаптация длится около недели-двух. Вот и завтра надо ийти , а мне грустно почему-то..хочется зарыться куда-нибудь и поныть ..ниче делать не хочу...няяяяяяяяя*мысленно ною* поганый, поганый день, хотя для других праздник ..первоклашки с колокольчиками -милое зрелище *улыбнулась про себя* (мож заныкать колокольчик и позвякивать в сумке для поднятия тонуса, а? вродь не плохо..хихи)..и что это я бред несу...3 КУРС ИНСТИТУТА ...mein god...

@музыка: нет

@настроение: грустно

---

До сентября.....

Интересный факт: за 2 дня я умудрилась прослушать песню Сплина "Орбит без сахара" около 100 раз))Я сдвинулась на этой песне, меня от нее просто плющит и колбасит)

Завтра отъезд на дачу...так что прощаюсь до сентября...Хотя доеду ли я до дачи?..У меня не хватает денег на билет после того, как я их удачно прогуляла, сходив с девчонками в итальянский ресторан (нас просто соблазнил тот запах вкуснятины...ПИЦЦА..ням..) , и на всякие мелочи...теперь придется покупать билет дешевле , в другую зону поближе...но если контролер вздумает проверить мой билет...то меня вместе со шмотьем и гитарой прямо в отделение, так как денег не осталось ни копейки))с меня штраф не получат. Вот так мы развлекаемся)

Не хочу уезжать, но так как солнышко уезжает, мне нет смысла оставаться..Буду сильно по нему скучать...уже начала скучать,хотя уезжает только завтра...Только музыка по мозгам бьет и мысли заглушает....Cолнышко, я тебя очень люблю ) и жду 1 сентября, чтобы снова услышать...На этом все , пока, записывать ничего больше не хочу. *Ушла слушать "Орбит без сахара "*, мож до 200 дойдет) Пока.

@музыка: Сплин "Орбит без сахара"

---

Навеянно песней

"Гудбай, Америка,где я не был никогда....мне стали стишком малы твои тертые джинсы, нас так долго учили любить твои запретные плоды...гудбай, Америка, где я не буду никогда , услышу ли песню, которую запомню навсегда.."

Под эту песню вспомнила передачу, которую давно смотрела. Она о советских временах, времени железного занавеса, неприятия и критики западного капитализма и преследования любой попытки распространения чуждой идеологии. Так вот, молодежь того времени сходила с ума по тертым джинсам, рок-н -роллу, модным шмоткам..Скупщики на рынках при огромном риске для жизни прордавали ДЖИНСЫ. За них отдавались последние деньги, покупали любые...на несколько размеров меньше/ больше. Мой папа рассказывал, что, чтобы влезть в маленькие джинсы, мочил их водой, чтоб они растянулись , потом натягивал их кое-как и ходил так, а они прям на нем высыхали)

Так вот эти юношеские страсти к джинсам ,к чужой культуре, к которой так тянуло , страшно преследовались...Смотрела процесс над двумя торговцами джинсами...Два молодых парня..ну лет по 20-25 от силы...cтояли, понуря головы, а партсобрание решало их судьбу....ОСУЖДЕНЫ НА СМЕРТЬ! ЗА ДЖИНСЫ.....Это не укладывается у меня в голове и никогда не уложится..этому нет прощения...Рыдала, видя , как их матери плачут от бессилия...Как люди не видели, что идеология, по которой надо казнить людей ни за что- БРЕД, как не развалили ее , почему ждали, когда эта утопия сама развалится....неужели так затуманили мозги или так хочется "всеобщего равенства" , лозунг "отобрать и поделить" -гимн жизни, что для этого на все ?...не верю, верить не хочу....

@музыка: Наутилус "Прощальное письмо"

---

Музыка с утра.....

Думала, что у Наутилуса самая сильная вещь "Прогулки по воде"...но сейчас слушаю "Я хочу быть с тобой"...невозможно тяжелая вещь...красивая, но больно слушать..мурашки по коже, как первый раз услышала..."я хочу быть с тобой, я так хочу быть с тобой..."...такое простое желание...

@музыка: Наутилус "Я хочу быть с тобой"

---

PS

И еще...я такая , какой меня видят,не привыкла никого ни в чем переубеждать. Видят меня маленькой и глупой? Я и буду себя с ними так вести. Видят, к примеру , некрасивой, я такой буду для этих людей..и они не увидят во мне других сторон, а граней в человеке , в любом человеке, много. Так что чем больше ярлыков нацепят, тем меньше увидят реальной меня. Кому надо будет во мне что-то отыскать, тот будет вглядываться, кому надо просто назвать меня кем-то и видеть во мне это, тот это и получит. Всем по заслугам,детям цветы, бабе мороженое) Суровый диалог получился..на самом деле я не такая)не жесткая, чаще мягкая, по крайней мере стараюсь.....

запись сделана ночью гдет в 5 часов, но добавить удалось тока утром... и что дневники что л по ночам не работают?*_*

@настроение: ушла спать...

---

Когда тебя воспринимают , как ребенка

Чем плохо, что так воспринимают? На первый взгляд должно быть неважно, что и как о тебе думают. Но есть одно большое НО. Когда тебе не доверяют ничего ответственного, потому что считают неспособной, несамостоятельной, когда общаются свысока, считая маменькиной/папиной дочкой , когда считают несерьезной и поэтому не говорят о серьезных вещах, считая глупенькой и маленькой, когда думают о тебе с иронией, а ты все это чувствуешь, это становится проблемой. А теперь извечный русский вопрос: кто виноват и кого сажать бум) шютка...на фоне недавних событий во взаимоотношениях власти и бизнес элиты...но да ладно, не об этом речь. Я себя ребенком не считаю, никогда наивной и глупой не была, ответственности тоже не боюсь. Почему этого не видят? Потому что люблю бесшабашное веселье, когда крышу сносит, не впитала в себя цинизма и неверия, долгое время была под опекой родителей, последнее уже моя вина..так как в этом корень большинства моих проблем. Теперь к вопросу что делать. Менять себя я не собираюсь. Если кто-то чего-то не видит, это их проблемы. Что мне действительно надо сделать, так это брать на себя больше обязанностей , наконец, найти работу, понять, для чего я учусь и повод типа" чтоб угодить родителям" должен быть засунут куда подальше. Учиться для себя, чтобы знать, чтобы иметь возможности и ресурсы для реализации всего задуманного...так как столкнувшись с поиском работы , поняла, что не все так просто, что без образования нельзя, да и даже получив его, надо поломать голову, чтобы достичь.

Пирода моя бесшабашная...но в серьезной ответственной ситуации она летит к чертям и я могу, вполне могу (я так думаю/считаю/полагаю)в ней вырулить, решить какие-либо проблемы. Так что вот так, дамы и господа, обстоят дела в Датском королевстве)

@музыка: слушаю тишину))

@настроение: сонненькое)

---

За окном

Сегодня наблюдала ужасную сцену за окном. Началось все с того, что я услышала дикие визги и скулеж. Подбежала к окну, а там огромная мощная собака трепала маленькую, хватала за шею и приги бала к земле, придушивала и удерживала...жуткое зрелище...Хозяйка маленькой псы стояла рядом , плакала и кричала, изредка подбегая и пытаясь вытащить свою из хватки..ее можно понять, еслиб она полезла в эту свору, ее бы еще покусали..женгщина плачет, ругается, а хозяин громадины ДЕРЖИТ ТУ ЗА ЗАДНЮЮ ЛАПУ И ГОВОРИТ ФУ тихо так...большего абсурда я не видела....Если не умеешь управлять силой, не надо брать на себя за нее ответственность...иначе будет много пострадавших. После того, как чудом разняли (женщине удалось ухватить поводок) мужик этот преспокойно двинул дальше,даже не одев на собаку поводок...бесчувственность и безответственность...Женщина еще долго там стояла и отходила от шока..я сама испугалась за них..Всеж хочется, чтобы люди могли отвечать за свои поступки, а не вести себя , как будто ничего страшного не произошло.

@музыка: Тату "Clowns"

@настроение: выспавшееся

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой ночной бред, када я скучаю...

Солнышко не отвечает,занят видимо...а я скучаю...няяяя...*хнык* знаю, что мне нужно было б заняться делом, что я противная бездельница, но ничег оне могу с собой поделать...сижу и пялюсь в монитор как экран в другой мир...инет классное изобретение, оно не заменит реальной жизни никогда, но как паутинка помогает связывать частички этой необъятной планеты. Сети -сети...я в сетях..."...you cant touch me now, you cant hold me down...got nothing to lose, nothing but you...tadadada..."Полный расколбас под муззон)) мне, наверное ,пора спать, я бешусь от маяния дурью...ан нет, не пойду, не хочу. Но писать более не буду,хватит бреда на сегодня) Вот что хочу щас сделать больше чсего :

@настроение: бешенно-усталое)

---

О реалити шоу

Что это: новое веяние моды или серьезный диагноз общества? Когда все развлечения испробованы и хочется новых ощущений, когда большинство запретов сломлено, а человеческое любопытство безгранично, начинается новый поиск источников удовлетворения обывательского интереса. Когда 100-и камер исследуют человека 24 часа в сутки, запертых в ограниченном пространстве, и проверяют их на прочность. Изучается все: от психики до самых земных проявлений, как то поход в туалет и мытье в душе. Насколько надо быть раскованным , чтоб на глазах у всех продолжать делать то, что они делают обычно. Забавно смотреть, как большинство из них выделываются , как мухи на стекле, чтоб "засветиться" перед камерой, чтоб задержаться там подольше, идут на обман...но глупо...они все как на ладони, любая попытка кривить душой тут же чувствуется...наивные люди. Слабые...но есть и сильные, которые знают, чего стоят, и не прогибаются под игру, а заставляют ее идти так , как хочется им. Такие победят. Неужели остальные этого не видят? Не понимаю....Я вообще вовсе не против реалити, сама смотрю с интересом. Я по жизни наблюдатель, мне это нравится: наблюдать за людьми, анализировать. Вместе с ними переживаю их проблемы, пытаюсь понять , что поняли они, пройдя долгий путь взаимоотношений друг с другом. Но меня другое волнует. Нет не "разврат" на экране, как недавно возмутились наши российские депутаты -активисты...мля лучшеб делом занимались, а не иски подавали...неужели не понятно, что цензурой ничего не добиться, что не будут дети от этого интеллигентнее и морально нравственнее...что если что-то запрещать, это станет еще более привлекательным. И еще я не хочу, чтоб мне показывали идеализированный, искусственный мир, хождение в розовых очках гораздо опаснее, чем вид мира такого , как он есть, не надо обмана, не надо закрывать цензурой все подряд ...я не за вседозволенность , конечно , все имеет пределы. Меня волнует другое. Вначале реалити были скорее на испытания, конкурсы..затем все больше и больше стали погружаться в исследование психологии. Большой брат (хотя мне он не нравится, не смотрю),по-моему, уже походит на опыты в лаборатории, где с людьми играют...боюсь как бы не зашло слишком далеко. Как в фильме "Шоу Трумена", где реалити сделали из человеческой жизни, превратив ее от рождения и до зрелости в одно большое реалити...ему повезло и он выбрался, но полжизни его было игрой и обманом...Смотрите, не заиграйтесь, друзья...

@музыка: саунды из "Баффи"

@настроение: нормальное

---

Замедленные кадры как воспоминания в моем сознании

Я почему -то балдею от замедленной съемки, когда вижу такие кадры, происходящее почему-то острее воспринимается. Как будто слайды показывают из прошлого, как воспомининия, которые всегда дороги. Они всегда у меня в голове сидят. Кадр из антологии Битлз, где Маккартни на сцене с гитарой и замедленная съемка под какую-то трогающую мелодию, у меня слеза текла по щеке когда смотрела...представила , как все было и что я не смогу этого увидеть,что жила не в то время, что Битлз мне никогда не застать... было грустно ,что они распались..Потом вижу кадр с Бритни, которую многие не любят...я этого не разделяю , мне она нравится. Опять же замедленная съемка: она счастливая на сцене в красивом костюме и танцует. Так же смотрела передачу про нее..милая девочка.. она действительно любит то, чем занимается, это для нее больше , чем коммерция, она необычная , смелая и интересная..

Вообще не знаю почему , но такие кадры всегда производят на меня сильно евпечатление, будь то кино или док фильм, или передача..Они ярче воспринимаются и прочувствуются, так что именно они у меня в воспоминаниях...в основном

---

Безмятежность

Сейчас ночь и тихо,хотела что-нибудь написать, но думать не хочется, может завтра....включила музыку и просто расслабляюсь, иногда так просто хорошо сесть и ,не напрягаясь ,наслаждаться. Подпеваю , ножкой подрыгиваю, музыка более ли менее спокойная, так как голова проходить и не собиралась, такая вот она у меня вредная) впрочем , как и ее обладательница. Запоздалые капли дождика стучат , удараясь о мой подоконник...все так тихо и умиротворенно..В музыке для меня главное не слова даже , а сама мелодия, чтоб пульсом внутри играла...вот щас Татушек слушаю, мне нравится. Скоро ,наверное , наслушаюсь, наговорюсь и мирно спатки отправлюсь)

@музыка: Тату "Show me love"

@настроение: неплохое)

---

Прогулки

Обожаю ночные прогулки ,особенно летом, когда тепло , но уже и не жарко. Люблю бродить по улицам , освещенным тускловатыми фонариками, наблюдать отдельно прохаживающихся людей или парочками, даж пьяные компании не вызывают тогда раздражения, прад их малех побаиваюсь. Люблю подниматься вверх по трассе ,когда дождь , смотреть на то, как фонарный свет распластался по дороге, как дождевые капельки отскакивают от асфальта, как свет фар пробивается скволь дождевую тумманную завесу....иду , а сама мокрая, но довольная)Еще люблю гулять над обрывом, страшноватенько , нервы щиплет) Мне так уютно и тепло летними ночами. Иногда иду, задрав высоко голову, вперясь в полную луну, и иди как загипнотизированная. Думаю о чем-тьо и чувствую единение. Большое темное небо,большое мир...я должна чувствовать этот простор и свободу это vital need для меня. Сиденье взаперти, в клетке меня убивает , как убило бы вольную птичку , изловленную и заточенную. Чувствовать , что я неотъемлемая часть этого мира и что как часть его могу все в его пределах.

Тока щас ушла с улицы, не было ни капельки ,ни намека на дождь,тока в дом вошла, закрапало..видно, природа по мне плачет, что я так быстро ушла))

Вообще в мире куча таких вещей, которыми можно наслаждаться, с помощью которых можно гнать депрессняк, я б хотела ,чтобы каждый для себя мог найти такие мелочи, маленькие радости жизни и мог обращаться к ним , когда грустно, вот такое вот маааленькое желание)

---

О секретах

Мне так часто кажется , что пишу не о том, не то...но иногда сложно выразить словами ,что хочется...еще боязнь, что кто-то прочитает..Поэтому обычно , чтоб облегчить себе жизнь, писала на листке что-то , что меня мучило/волновало, чего мне хотелось, упрятавшись где-нить от чужих глаз , перечитывала несколько раз , а затем в целях конспирации рвала на мелкие кусочки и спускала в канализацию. Понимаю, что несколько некрасивое обращение с тем, где записаны сокровенные мысли..иногда даже кажется , что валяешь их в грязи, но по-другому никак...это лучше , чем если бы кто-то прочитал, а потом обсуждали. Тогда я вообще свободно спокойно мыслить и мечтать не смогу. Он-лайн дневник с возможностями закрытых записей , по-моему, отличная штука, мне оч подходит))

@музыка: не играет , так как см ниже

@настроение: болит башка

---

Наслаждение шоколадкой

Страшная сластена с детства. Обожаю молочный шоколад) Помню когда маленькая была у меня были иопределенные предпочтения, любимые сорта сладостей, которые только я и лопала в больших количествах. Помню, мне нравилось такое лакомство в упаковке сердечком, там одна половина была светлая, другая темная, чтот шоколадное . Так оно продавалось тока в определенном месте, и когда мы туда ехали , я уже в дороге начинала наслаждаться предвкушением этого лакомства. Сначала вспоминался вкус , даж казалось, что чувствую его на языке,затем явственно вспоминала запах, потом вставал перед глазами зрительный образ этого сердечка, представляла, как разворачиваю упаковку и вкусываюсь зубами в эту вкуснятину. так что наслаждение начиналось задолго до того, как я действительно приобретала эту вкуснятинку и лопала. Просто чисто детская радость и восторг. Но вот как обламывалась, когда тетя в киоске говорила, что нет ее в наличии. Вот такая шоколадомания у меня. Шоколадные грезы, сладкие мечты)

@музыка: не играет

@настроение: ленивое)

---

Маргарита или черты, которыми я бы хотела обладать

Мож многим это не будет понятно , это размышления о героине главной из "Мастера и Маргариты "Булгакова, я прост фигею от этой книжки. Вот .

"Кто сказал тебе, что на свете не бывает настоящей верной, вечной любви? Да оторвут лгуну его гнусный язык".

Маргарита не ангел, не дьявол, она человек, не без грехов и пороков, но она умеет любить, чего мало кто умеет по-настоящему. Ей не нужна спокойная богатая жизнь с человеком, который ее любит, так как она не любит его. Ей нужен ее Мастер и никто другой ,ради него она готова на все. Отказаться от всего, бросить все..Отправиться на бал к Сатане, терпеть все ,только чтобы вновь встретиться с ним. Она жестка,но милосердна. Разгромила квартиру человека, навредившего его любимому, она пошла успокаивать мальчика , которого напугал шум ночного погрома и который остался дома один. Из множества возможнгых желаний она выбрала желание не для себя, она захотела облегчить страдания Фриде, которой каждый день под подушку подкладывают платочек, которым она задушила своего незаконнорожденного ребенка...это очень спорно, может , она и не заслуживала прощения...но Марго ее простила. Она гордая и смелая, что сам дьявол ее уважает.Поддерживала Мастера, когда обрушился шквал критики на его роман, верила в него до последнего, даже когда у него самого опустились руки, убеждала его , что он гений , уважала и ценила то, что он делает. Она королева Марго, истинная и единственная в своем роде. Она чувствует Мастера и умирает, когда умирает он, из всех ее достоинств умение любить я считаю главное. Она просто человек. Но таких мало.Хотя персонаж очень спорный и на любителя

---

Насмотревшись фильмов

Насмотревшись всяких героических эпопей , триллеров и прочая , всегда представляю себя на месте главных героев, на долю которых выпадает защищать свою семью , страну,планету. Воображаю до мельчайших деталей, пытаюсь прочувствовать, понять, как бы я в реале себя повела, случись такое. Аналогичные эмоции у меня вызывают фильмы, где убивают кого-то хорошего, дорогого абсолютно незаслуженно...опять же обдумываю механизм предотвращения. В мыслях я блин такая крутая и смелая и все у меня выходит, а интересно, как бы было в реале...можно ли со мной ходить в разведку, не выдам ли я секреты под пытками...на сколько я вообще морально сильна..я б очень хотела проверить..но нет подходящей ситуации..эх..

---

Всегда максимум

Сейчас вспомнила небезызвестного ведущего Влада Листьева, вспомнила не потому, что он был моим любимым ведущим , мне тогда было слишком мало лет, чтобы что-то понимать серьезное, вспомнила потому , что недавно видела про него передачу. И вот из всей его непростой и недолгой жизни , которая там описывалась, у меня в памяти засенл один момент, когда он бежит спринтерскую дистанцию. Запыхавшийся и иусталый , бежит из последних сил. Он делал все по максимуму , не сдавался и добегал. Вот такое стремление я бы хотела , чтоб было у меня. Если жить вполсилы, не сможешь узнать , чего бы еще мог сделать. Тока это не надо , наверное, доводить до абсурда и выжимать из себя все соки, так как здоровье тоже немаловажно. Помню, как ехала танцевать на балетный концерт с температурой 38. В голове вс е мутно, жар , соображаю плохо, в перерывах между репетициями сплю на столе. Как танцую? Когда видишь зрителей почему-то забываешь про усталось , боль и страх. Концентрируешься и танцуешь как ни в чем не бывало. Это потом температура даст о себе знать..потом голова будет колоться напополам , но не сейчас. Вспомнила, как мучала себя ночными учениями за день до экзама))пресловутая лень, а потом осознание ответственности...Окунала бошку в ледяную воду, чтоб не спать, ходила по комнате, чаек попивала. Когда надо не спать , чтоб посмотреть кино или в инете посидеть, просто сажусь, так как лежа уснуть будет проще и заставляю себя не спать усилием воли.Как бежала кросс в полследний раз физзанятий...бежала полумертвая, ниче не соображающая,но хотела сделать рекорд и сделала его, прибежала в первых рядах девчонок, в конце пути просто рехнулась и побежала через воду, по озеру, прибежав , свалилась на траву и тока девчонки меня подняли. Очень была довольна собой. Учила это заценила, а я рада ,что хоть на последнем занятии выложилась в полную силу, а то так все халявила... Вот такая я ,наверное , мазохистка. Мне бы хотелось, чтоб я умела добиваться поставленных целей не хуже , чем заниматься показухой..

@настроение: полузасыпающее

---

Приветствие)

Доброй ночи, мой дневник) ты у меня уже давно, а я тока щас удосужилась что-то написать. Может, это все моя лень, а может, просто хотелось написать что-то дельное, а что- не знала. Немного о себе. Я люблю ночь , свежий воздух и свободу. Могу быть тихой и спокойной, а могу резвой , веселой и безудержной. От чего зависит не знаю) Что мне интересно? Много чего. Не люблю скуку и однообразие...хотя свою жизнь разнообразной не назвалаб. Не умею себя веселить, не могу найти интересное занятие по душе. Это моя большая трабл. Если меня увлечь , заинтересовать, я могу сделать многое. Я страшная максималистка , поэтому мне либо все , либо ничего. Родители говорят, что это юношеская черта и с возрастом пройдет, а я думаю, это присущая мне черта характера. Если б мне избавиться от русскованьковской привычки, можно было б многого добиться. Верю в силу разума и мысли, но чувства стоят впереди. Хотела бы в жизни многое познать и пережить, и быть потом бродячим философом под руку с любимым человеком. Хочу видеть весь мир во всех его проявлениях, не пропустив ничего, мож поэтому и ложусь пооооззздно спать, что не хочу ,чтоб что-то произошло без меня. Вообще по жизни я оптимист, хотя бывают случаи меланхолии,пессимизма и ничегонехотения. Очень люблю жизнь, какая бы она ни была. В последнее время болею интеренет манией...хотя не плохо это совсем...фиг знает, чтоб со мной было, не сядь я за эту машину...есть все-таки судьба на свете. Сейчас я очень довольна и счастлива. Надеюсь , мне че-нить придет еще в голову и я напишу новую запись в дневнике. А пока все)

@музыка: саунды к Requiem for a dream

@настроение: люблю мое солнышко))

---